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Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia.
Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa... e pensa:
«Azzo, adesso sono nei guai.. devo pensare qualcosa!»
Nota lì vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina...dice ad alta voce:
«Ah, che buona pantera che mi sono divorato!»
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate...pensando:
«Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!»
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto, e la pantera incaz....ssima...dice:
«Cane figlio di pu....a! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!»
Poi si rivolge alla scimmia e le dice:
«Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui»
e partono in quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia...e pensa:
«Maledetta scimmia! Adesso che *azzo faccio? Devo pensare rapidamente qualcosa!»
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo...dice ad alta voce:
«Brutta scimmia di me..da! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!!». -
gico2000.
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Corso di marketing al femminile
1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti avvicini a lui e gli dici:
«Sono un fenomeno a letto.»
2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante.
Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice:
«Quella donna là è un fenomeno a letto.»
3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi
il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e dici:
«Sono un fenomeno a letto.»
4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici:
«Ti ricordi come sono brava a letto?»
5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere.
Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per
il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici:
«Sono un fenomeno a letto.»
6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti avvicini a lui e gli dici:
«Sono un fenomeno a letto» e in più, gli fai vedere una tetta.
7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti si avvicina e dice:
«Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto.»
Corso di marketing al maschile
1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola.
Ti avvicini a lei e le dici:
«Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi..»
Edited by lulysa - 24/10/2008, 20:38. -
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Le quattro regole basilari per la felicità del matrimonio di una donna: 
1) E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2) E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3) E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4) E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.
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Opinioni politiche: da una lettera ad un giornale economico
Oggetto: art. 18
Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori.
Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni. La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale.
Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.
Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata:
"Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !".
Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando:
"Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme.
Ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto:
"Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto:
"Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo."
Io le ho risposto che non c'era alcun problema...
E così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita ....
con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro:
"Tanti auguri a te, tanti auguri a te!",
mentre io ero in piedi in mezzo al salotto,
nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di c...o della mia segretaria?
Edited by lulysa - 25/10/2008, 21:41. -
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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui:
"Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue:
"E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...
Ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede:
"Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."
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gico2000.
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Guida ragionata al dialetto romano 
Te giro come 'na trottola che quanno te fermi i vestiti so' passati de moda !!!!!
Si' te metto le mano addosso , pe' riconoscete te devono da pijà le impronte digitali
Te do 'na pizza 'n faccia che nun te restaura manco michelangelo !!!
Te faccio du' occhi neri che se te metti a masticà er bambù , er WWF te protegge !!!!
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Anna e Marco sono 2 pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
«Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvandola vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale.
La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della sua vestaglia.»
Marco risponde subito:
«Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...»
Edited by lulysa - 25/10/2008, 21:35. -
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Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Poliziotto: «Posso vedere la vostra patente?»
Giovane: «Non ce l' ho più. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.»
Poliziotto: «Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?»
Giovane: «La macchina non e mia, l'ho appena rubata.»
Poliziotto: «La macchina e' rubata???»
Giovane: «Sì! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.»
Poliziotto: «Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?»
Giovane: «Certo. L' ho buttata lì dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.»
Poliziotto: «Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???»
Giovane: «Eh.... Sì!»
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Comandante: «Posso vedere la vostra patente?»
Giovane: «Certo! Eccola.» (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Comandante: «Di chi è questa automobile?»
Giovane: «E' mia! Ecco i documenti» (mostra i documenti in ordine e regolari)
Comandante: «Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.»
Giovane: «Ma certo. Comunque non c'è nessuna pistola» (apre il portaoggetti e non c'è la pistola)
Comandante: «Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.»
Giovane: «Sicuro.» (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Comandante: «Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perchè ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina è stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Giovane: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte.... -
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Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa, che a una più attenta analisi si rivela essere un'antica lampada ad olio.
Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio:
«Posso avere i miei tre desideri, allora?» Chiede lei.
«No, risponde il genio. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti?»
«In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente» dice la donna, e nel far ciò mostra una cartina al Genio. «Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra.»
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: «Ma accidenti, donna! Questi paesi sono in guerra da millenni! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Chiedimi qualcos'altro.»
La donna ci pensa un po' su, e poi dice: «Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv. Per farla breve, il compagno di vita ideale.»
Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice: «Fammi vedere un po' quella cavolo di cartina!!!»
Edited by lulysa - 25/10/2008, 21:36. -
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Un bambino, figlio di un interista, chiama il telefono azzurro:
«Signora, salve, voglio denunicare un maltrattamento da parte di mio padre... ogni volta che la sua squadra perde mi tira certe sberle...»
E la signora: «Piccolino, ma non mi dire... ma questo succede sempre?!»
Il bambino: «Si... se perde... e anche se pareggia... io sono stanco!»
La signora: «Scusami... ma quando vince?!»
Ed il bambino: «Azzo ne so?! Io ho solo 10 anni!!!»
Edited by lulysa - 25/10/2008, 21:40. -
carolok.
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ve ne dico una che è piccina ma carina (fa' anche rima 
)
una capra dice ad un'altra capra : " non ti consiglio di andare sotto la panca....
dicono che porta sfiga !!!!!! "
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E' troppo carina!!! 
Edited by lulysa - 25/10/2008, 21:46.
