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carolok.
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Prelavaggio?! 
Edited by lulysa - 25/10/2008, 21:47. -
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Bella Caro!!! 
Ci sono due tribù che si fanno la guerra da anni.
I due capi stanchi dei numerosi morti causati da ogni battaglia decidono di addestrare due cani che si sarebbero scontrati in duello e il vincitore avrebbe segnato la vittoria della tribù.
La tribù dei rossi addestra un pitbull, immenso, aggressivo e fortissimo e sono tutti agitati per la contesa.
La tribù dei viola invece addestrano un bassotto, calmo e lungo; son tutti tranquilli.
Arriva il giorno dello scontro, i due cani sono di fronte l'altro... il pitbull tira la catena e vuole azzannare il bassotto, il bassotto invece è tranquillo e distratto.
I cani vengono slegati, il pitbull si tuffa sul bassotto, si alza un polverone e non si vede più niente... al calare del polverone è rimasto solo il bassotto.
I rossi sono sconcertati, accettano la sconfitta e il capo va dal capo dei viola e gli chiede:
«Ma come hai fatto?! Ero sicuro di vincere... dopo tutti i soldi spesi per allenarlo...»
«Eh!!!» risponde il capo dei viola «sapessi quanto è costata a me la plastica al coccodrillo!!!»
Edited by lulysa - 25/10/2008, 21:47. -
carolok.
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All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo MILANO - NEW YORK, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con l'uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Decisamente preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
«Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?»
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco puó pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati Km... l'aereo non si alza e continua ad accelerare... la pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre piú forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
«Il giorno che non strilleranno saremo fot..ti!!!»
Edited by lulysa - 25/10/2008, 21:49. -
Liz-.
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Edited by lulysa - 25/10/2008, 21:51. -
Liz-.
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Edited by lulysa - 25/10/2008, 21:52. -
Liz-.
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La pubblicità vuole farci credere che...
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Vieri sa cos'è l'ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
Edited by lulysa - 25/10/2008, 21:54. -
Liz-.
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Una romantica gita al lago... 
Edited by lulysa - 25/10/2008, 21:55. -
Liz-.
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Edited by lulysa - 25/10/2008, 21:56. -
Liz-.
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Qualcuno l'avrà letta già, ma ètroppo forte.. 
Circolare Aziendale
Oggetto: circolare n.12/324 - 2003 - Nuove disposizioni aziendali
GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverá 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno.
Dopo questi 3 minuti, suonerá un allarme, la carta igienica si ritrarrá, si aprirá la porta e verrá scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrá esposta in bacheca..
PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di piú per ingrassare.
Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono piú che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.
AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti come uno straccione, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.
Desideriamo ringraziarvi per la vostra fedeltá alla nostra compagnia e vi auguriamo una buona giornata.
La direzione
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Edited by lulysa - 25/10/2008, 21:57. -
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Edited by lulysa - 25/10/2008, 21:58. -
Liz-.
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Edited by lulysa - 25/10/2008, 21:59. -
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Edited by lulysa - 25/10/2008, 22:00. -
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Un camionista sta guidando il suo veicolo lentamente lungo le strade della città.
Quando si deve fermare ad un semaforo rosso nota nello specchietto una bionda che scende velocemente dalla sua auto e corre verso il suo camion.
Si arrampica sul predellino e comincia a bussare sul finestrino.
Il camionista tira giù il finestrino e lei gli dice concitata:
«Salve, mi chiamo Enrica volevo avvertirla che sta perdendo per strada il suo carico!!».
Il camionista la guarda per un attimo, senza dir nulla tira su il finestrino e riparte con il semaforo verde.
Al semaforo successivo butta un'occhiata allo specchietto e vede arrivare dietro di lui la macchina della bionda.
Come in precedenza la bionda scende di corsa, raggiunge il finestrino del camion e bussa con lo sguardo preoccupato.
Il camionista apre il finestrino e la ragazza gli dice:
«Salve, mi chiamo Enrica, volevo avvertirla che sta perdendo per strada il suo carico!!»
Lui continua a guardarla senza emozione, scuote la testa, chiude il finestrino e al verde riparte.
Al terzo semaforo la scena si ripete di nuovo, la bionda ferma la sua auto, esce e si precipita al finestrino del camion bussando concitatamente.
Il camionista tira giù pazientemente il vetro ed ascolta per l'ennesima volta la stessa storia.
Come in precedenza, senza regire in alcun modo, al verde riparte.
Al quarto semaforo, il camionista arresta bruscamente il camion e si precipita fuori.
Corre fino all'auto della bionda, che è sempre dietro di lui, e comincia a bussare al finestrino.
Quando la bionda lo apre le dice concitatamente:
«Salve! Mi chiamo Roberto, siamo in inverno, e io guido un camion spargisale...»
Edited by lulysa - 25/10/2008, 22:02.
